Скайп-разрешения)

Сегодня проводили косультацию c психологом по скайпу. Что ни говори, скайп-консультации всё-таки вещь) 36 минут! 36 минут! А я плачу, и очень всех люблю) 
Потому что мне разрешили быть. Собой. Разрешили своё время. Разрешили. Я знала раньше, что оно нужно, что так важно время для себя… Но это всё очень сложно воплотить. Сложно понять, как его вычленить. И вдруг — вау! Удалось! Удалось понять)
Смешно, что я до консультации говорила мужу, что стоит мне поныть о ребенке, мне будут советовать уделить себе время. А всё это пустой звук. Хаха.В итоге так и получилось, в итоге мне так и сказали. Но сказали это так, что я вдруг как птерпевшая плачу) Чувство такое, что мне сказали — да, тебе сложно, но ты так много сделала, ты молодец, теперь можно найти время для себя. Можно!
Обалдеть просто...
У меня такое облегчение...
Просто офигеть.

Комментариев: 2

Слишком подробно о том, как родилась моя малышка)

Прошло почти три месяца, и моя малышка уже во всю говорит «Агу», улыбается и тащится от ламп, еловых веток и папиных разговоров. Всё это время возможности подойти к ноутбуку не было, а писать в блог с телефона ужасно не удобно) Я поключила ноутбук к телевизору и благополучно смотрела фильмы или серфила в интернете, но писать с экранной клавитуры это сущее наказание — увольте)
И вот теперь пока мелкие дела сделаны, а крошка на прогулке с бабушкой, у меня есть несколько минут.
Как это было:
Это было очень необычно)
Всё что говорят о родах — это всё правда, но и не правда в то же время. Потому что каждый чувствует по своему. Да, жаль что я не описываю совсем свежие ощущения, они были несколько иные.
Сейчас всё хорошо. И было всё хорошо, вообщем-то. Утром 10 сентярбя, часа в четыре утра, я проснулась, и тихонько разложила подарки для мужа, и подготовила всё к его празднику. Собственно — у него день рождения в этот день. И мне хотелось его порадовать. В пять утра я почувствовала легкую боль в пояснице, или в животе и как бы забила)) Подумала что это могут быть тренировочные. И продолжила спать. В восемь утра я проснулась от того, что это стало больнее, но по прежнему забивала) Муж проснулся на работу, стал смотреть подарки, мы смеялись, улбыались.
Я стала печь панкейки. 

Читать дальше
Комментариев: 3

Тревожные дни

День рождения у мужа ровно через неделю после моего) Мы думали, что дочка родится где-то передо мной или между нами) Видимо, она захотела быть последней в нашей веренице) 
Страшно хочется устроить праздник, добрый, светлый и милый. Чтобы были какие-то моменты нежности и проникновенности, когда понимаешь, что тебе от всей души желают счастья. Сюда свои планы пока описывать не буду, вдруг чего не выйдет успеть. Но задумала достаточно мелочей, которые могут создать настроение) Надеюсь — всё сложится)
А как сложится — напишу обязательно.
Пью гомеопатию, надеюсь, что не придётся ничего стимулировать. Если ничего не произойдет до завтрашнего вечера — возьму и выпью пол бокала красного вина. Так хочется расслабиться и отключиться, что уже ничто не помогает снять эту тревожность и напряжение. Может вино?
Не пила ничего алкогольного с 12 декабря, с именин кумы) Летом меня уносило даже от кваса — немножко правда, но ощутимо) Со 100 мл вина я наверное усну)
Но это тот самый сон, которого я так хочу... 

Комментариев: 7

Ожидание

Тут вдруг оказалось, что мы уже должны были родиться, фактически вот-вот... 
Да так все и ждали, и я ждала, что чуть ли не в мой день рождения родимся — но нет. Даже никаких подвижек. А тут уже и день рождения Вани на днях. Собственно как раз в мой день рождения стоял срок, а теперь уже дни пошли всё дальше и дальше… Милашка нежно толкается, а появляться на свет божий почему-то не хочет. Дали мне времени до пятницы. И я сижу и размышляю, почему начинается этот процесс? Что за гормоны его запускают? Что за райское спокойствие и блаженство должно снизайти, чтобы всё произошло само собой? Или это внутренние психологические блоки, какие-то подсознательные страхи, которые сложно уловить и контролировать?
Так хочется уже ощутить эту финишную прямую, осознать часы до облегчения, до новой жизни, во всех возможных смыслах... 

Комментариев: 17

Гуманитарии объединяйтесь;)

Если кто любит видеолекции в интернете, то у меня для вас интересная новость. Благодаря блогу Тёмы Лебедева, наткнулись на проэкт«Арзамас». Очень качественно и красиво сделанный, абсолютно бесплатный ресурс, где уже почти год составляют разнообразные видео-курсы по гуманитарным дисциплинам. Читают сильные мира, крутые и лучшие преподы, разные «разбирающиеся» люди и специалисты) Вобщем — во сех смыслах благостная и обязательная к ознакомлению штука! Очень очень любопытно, как минимум, потыкать. А если вдаваться в подробности — можно залипнуть очень надолго) Для тех, кому приятно воспринимать на взгляд и на слух — самое то! 
Если найдёте внутри что-то новенькое и необычное (вдруг я сама ещё не докопалась) — пишите! Интересно же! 

Комментариев: 0

О пенсии

Суббота продолжается! 
Пришла к нам вдруг тётечка) Ужасного совхозовского вида с документами и потребовала подписать их, на что мы конечно не согласились) Дальше, она попробовала нам объяснить что это за документы (именно в таком порядке). Выяснилось что она из фонда «Доверие», куда можно направить накопительную часть своей пенсии.
В итоге.
Мы послали тётечку восвоясии… А сами стали размышлять — собственно что у нас тут за расклад, и как мы можем распорядиться нашими офигенными накоплениями)
Всвязи с этим, хотела спросить у вас — ведь многие сейчас озаботились этой проблемой — там сроки как всегда поджимают — куда вы направили свою накопительную часть пенсии, почему и как это произошло?)
Сбербанк предлагал мне направить к ним)) Но они не дали мне кредитку, не смотря на то, что я получаю у них зарплату, и я на них обиделась. Кроме того, Греф мне не нравится. И хотя всё это самые тупые и необъктивные причины, по которым можно принимать такие решения, всё же мне интересно, как свой выбор сложился у вас?

Комментариев: 8

Дождь, кексы и Стив Тайлер)

А у меня чудесное утро!
Ужасный дождь, погода просто ужасная) Мы не поехали на день города, даже не смотря на все обещаемые няшки. А ведь няшек в этом году в Москве и правда много. Но мне хотелось по ходу заехать в Сокольники и посмотреть в солнечные телескопчики — а так как солнца нет — а кеды у меня тряпичные — не поеду я никуда)
Собственно на этом утро получило прекрасное развитие в виде порционных шарлоток-кексиков с апельсином и вот этого душевного видео от солиста Аэросмит Стива Тайлера, который приехал с командой вчера вечером, чтобы выступить на Лубянской площади (где так же выступит Дима Билан )
Если честно — давно не видела ничего добрее, чудеснее и круче)

Комментариев: 32

У кого в ДР случается такое?

Как только пробило полночь, меня начало отпускать.
Постепенно это дикое, ужасно напрягающее состояние ушло и сегодня утром я снова человек.
Почему в день рождения — есть обязанность испытывать счастье и праздник? Это реальная обязанность, потому что если не выходит расстройство такое, как будто ты должен был ребёнка забрать из садика, а уже прошло два дня как ты забыл.
В детстве мне привили что день рождение празднуется только в день рождения. Потому что ты родился в этот день, а не в удобный соседний выходной. Этого не понимает никто из моих друзей)
Это обстоятельство иногда влияет, но влияют и многие другие. Например случается так, что не состыкуется время, события и пазл распадается — нормальная ситуация превращается в ад во время дня рождения, когда тебе кажется что ты про*бал праздник, не выполнил своей задачи — быть счастливым — и ты унылое мудло, которому никто не помог.
Слёзы
Слёзы
Слёзы)
А на утро — господи, какое счастье, что всё это прошло.
Такой взрыв эмоций на всё — как ПМС. Хотя просто день рождения, которые прошёл — обычно. Не плохо, не феерично — а обычно.
Где это в психологии есть, где там у меня сломана шестерёнка что такие проблемы каждый год?) 

Комментариев: 2

Есть кто-то использующий Bookmate?

Рубятушки!
Кто использует (возможно даже активно) Букмейт?
Bookmate это такое приложение для чтения. Оно идёт как на Андройд так и на Ios. Через него можно читать и на телефоне, и на планшете и в компе, да хоть на экране телика, если хочется. Всё синхронизируется. Оно очень крутое и по дизайну и по возможностям, оно развивается, обновляется и обладает крайне малым колличеством глюков. К тому же подписку там покупать не обязательно, можно просто закачивать туда электронные книги в fb2-формате или epab. Я им пользуюсь уже года 2-3 примерно и очень его люблю. Но мне не хватает там друзей)))) Ну вот правда)) Оно не является социальной сетью, но следить за тем что читают знакомые люди — очень интересно! Интересно читать цитаты, которые люди выделили. Очень люблю шариться по чужим аккаунтам и находить что-то новое)
Я довольно активный пользователь Букмейта, и если кто-то хотел бы добавиться в друзья, было бы здорово)
Ничто так не мотивирует к чтению, как оповещение, что твой друг прочёл ещё одну книгу)
К тому же это отличный повод обсуждать прочитанное!

Комментариев: 15

На это уходят дни, которые я могла бы запомнить

Путь к нынешнему моменту начался тогда, когда мне в руки попал старый яблочный телефон, и на нём весело засветился логотип Букмейта. Случайно найденный в анналах Апстора, Букмейт предложил мне почитать халявно «Чайку», а я конечно, будучи второкурсницей драматургического, «Чайку» ещё не разу не читала. «Чайку» я прочла за пару часов, лежа в кровати при уже полностью отключенном свете, потому что по правилам моей прежней жизни — все легли спать. 
Вот примерно так началась новая эпоха. Потом был Макиавелли со своим «государем», которого я уже во всю зачитывала кусочками всем проходящим мимо меня по кухне в поисках съестного. Я очень быстро стала закидываться информацией, которая шла ко мне приятным дизайнерским оформлением, под шрифтом Джорджия — прямо в душу. Невосполнимые сосуды, пустовавшие несколько лет, начали заполняться реками Амазонии, которые сложно остановить правилами и распорядками. Я стала ночным бдителем. Я почти не спала в положенное время. Зато прекрасно отсыпалась днём, благо день мой был так бесполезен и безрадостен, что просыпаясь на приёмы пищи и некоторые неотложные дела, я даже не замечала как он проходит. Вобщем я сдвинулась с мёртвой точки. И не заметила этого. Просто стало капельку интереснее и легче. И когда несколькими месяцами спустя правила и конституция распались, а жизнь приобрела какие-то свежие, совершенно невиданные или забытые напрочь, очертания, я осталась только со своим, изрядно помятым жизнью, яблокофоном, в котором по прежнему светился Букмейт. Всё. Занавес. Действие второе. 
А тут внезапно пришло осознание, что можно добавить в «котел души», чтобы варево получилось пикантнее. Осознание было ещё бледным, до лета было ещё далеко, но вполне удачным. И начался год впечатлений. Реки Амазонии, направленные в мои пустеющие сосуды, разлились как после прохождения ледникового периода. Информации стало достаточно, чтобы заработало внезапно всё — органы чувств, память, улучшилось зрение, улучшились физические показатели. Казалось бы, всё, к чему стремились «правилами» внезапно стало почти идеальным, именно потому, что правил не стало. И я стала делать ДЛЯ СЕБЯ то, что ВСЕГДА ХОТЕЛА, но по интересной причине не делала. Я стала наслаждаться СВОИМИ словами, интересами, действиями, планами. Наслаждаться тем, что я САМА могу привнести в свою жизнь, в отсутсвии каких либо помощников и преград в виде помощников.

А в этом лирическом отсутплении, я скажу, что нет ничего ужаснее, чем помощники в этом деле.

Я начала спрашивать СЕБЯ, что делает меня счастливее и делать это, потому что это никому не навредит, и не на кого уже оглядываться молчаливо спрашивая мнение. Это самое страшное, что со мной случается. Я привязываюсь к людям, и начинаю оглядываться на их реакцию с каждым своим действием — будь то вынесение мусора, саморазвитие или простейшая болтовня.  Вот в тот момент, когда это происходит — мир станговится снова куском какашечки. И в лучшем случае мне везёт, порой. А в худшем я просто ухожу в самое себя и не замечаю этого, самозакапываюсь как страус, сосуды пустеют, Амазония остаётся в глубоком окопе. Пауза. 
Короче говоря, вынув голову из песка, я провела потрясающий год, ни с чем не сравнимый, в котором было столько всего, что я могу про каждую неделю рассказывать кучу историй. И я их помню. Помню по числам. Помню по фактам. Помню, что чувствовала в тот момент. Это обворожительно, спустя время всё это помнить и знать точно, чем ты был занят год назад. Это НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ, которую можно и нужно ощущать.

Прошлый год наполнил меня во всех смыслах, в переносных и в прямых. В этом году, я тоже помню почти каждый день, и тоже живу по тому же принципу. Только информация изменилась. И я не думаю, что это важно. Важно, что всё происходит по той же схеме, и я не зарываюсь пока головой в песок, что было бы очень обидно.

Завтра у меня день рождения. Мне исполнится 22. Хорошая чётная цифра без определённого значения. Никаких планов на этот возраст у меня не было. В отличии от прошлого года, который заканчивается сегодняшний днём. Вот тут конечно были планы, но кто бы знал, что всё что исполнится в этот год — это то, что даже не планируют, скорее загадывают как на упавший метеор.
Я ненавижу дни рождения. Честное пречестное слово. Потому что они возвращают меня в это рабство перед самой собой, когда абсурд становится максимальным. Рабство заключается в том, что если в самом отстойном состоянии, в тупике жизни — я оглядываюсь на близких (в ожидании оценки и обсуждения всего, на что я хочу решиться), то здесь, в этот странный день, я оглядываюсь на ту часть себя, которая мне не принадлежит, на эдакого двойника самой себя, который хуже всех безразличных близких. Этот двойник говорит мне, что люди вокруг должны сделать в мой день рождения, чтобы я была счастлива. Люди никогда этого не делают и день рождения превращается в ад ожидания с последующим проглатыванием шампанского. Для расслабление и отключения. Худшего сценария просто не найти. Поэтому я ненавижу дни рождения. 
Так как достигнув дна в ощущении безысходности, как правило начинаешь двигать телом, я внезапно зашевелила мозгами.
Я не на дне, и объективно, я даже на сотую часть не страус, каким была раньше.
Да, сейчас мой день рождения это самый непервостепенный праздник для всех и каждого, как минимум потому что ждут сейчас не праздников, а мою малышку, которая бойко попинывает маму изнутри. И если раньше я надеялась к этому времени, к дню рождения, уже стать мамой, то «уже» не выходит, и поэтому можно только расслабиться.
Мой день рождения в виде праздника света и красоты, чего я искренне желаю всем другим людям на день рождения, важен — объективно — мне самой. Никому другому это не так существенно, и только из большой любви, раз в десять лет, кто-нибудь может поучаствовать в этом деле. Но вообще — не очень) Поэтому, пока все ждут мою дочку, пока я сама её жду, пока я ещё в состоянии чувствовать и думать, я должна сама себе обеспечить то, чего я хочу. Не оглядываясь ни на близких, ни на саму себя.
Чудовищно, что я шла к этому выводу больше двух лет, начиная с прочтения «Чайки» среди ночи. Чудовищно, совершенно!
И никакие маячки мне не показывали, как важно самостоятельно определяться и делать для себя что-то. Даже такой безбашенный маячок, как задавать вопрос кому-то «как думаешь, что мне нужно?». Вобщем поговорив с собой на чистоту, получив два преждевременных поздравления, ещё больше указывающих на то, насколько всем вобщем-то побарабану, я составила план действий, в котором есть только то, что я могу сделать для себя сама, не испытывая ни малейшей горечи, что это не делает кто-то другой. И я надеюсь, что завтра, когда наступит этот странный день, я проведу его так, чтобы в течении ближайших дней, у меня не было никакого расстройства и рефлексии.
В конце концов, детство окончательно кончилось. Вот вот начнётся детство моей малышки. И сколько можно рефлексировать! На это уходят дни, которые я могла бы запомнить. 

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Теги
18 лет 20 лет 8tracks born to create drama css mypage viamdei@gmail.ru www.tired.com архитектура беременность биографии блог бог будущее вгик вещи видео гиф город гриня гугл гугл+ дела детство диалоги дизайн драматургия еда живопись животные здоровье знаменитости игорь игры искусство история календарь кино клубника книги колыбельные мира космос кошки куда пойти лера лиза литература литинститут малышик мама марио варгас льоса материнство медицина москва музыка муся о друзьях о любви о прошлом папа паша про сердечную тигрицу прошлое психология путешествия работа разрыв рама реклама каннских львов свадьба семья сессия сказки на ночь сны спорт старость стихи страус с чего началось отправление открыток друг другу тексты тексты песен тест тест люшера технологии тима упражнения флеш-моб фотографии сделанные мной фотографии со мной цитаты ч/б чушь эротика юмор
Instagram
все 66 Мои друзья